Новые анекдоты за сегодня

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

Как известно, наше образование - не то, которое злокачественное, хотя оно тоже так себе, а народное - значительно чуднее Днепра при тихой погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными завучами.
Какие судьбоносные вопросы они решали - это мне неведомо; интересно то, что закономерно последовало за официальной частью, то есть стол и посиделки. Очень быстро нашлась общая тема для "охотничьих рассказов".
Когда в одном классе или группе оказываются, скажем, Теплов и Холодов - загадочная игра случая тут абсолютно ни при чем. Дама, которая в сезон летних отпусков занимается составлением списков, имеет право на моральную компенсацию. Так и оказываются рядом, как в свое время в моем классе, девочки Блох и Скок или счастливая семья из Петухова, Курочкиной и Цыплакова.
Одна завучица решила, как она сама выразилась, произвести эксперимент. Опыт был невинен: в одном классе оказались Леша Выхарев и Леша Хухолев. Ребята оказались симпатичные, быстро подружились и стали сидеть за одной партой. Опыт удался на славу: при попытке вызвать любого из них учитель тратил пару минут драгоценного учебного времени, чтобы выпутаться из стада выхухолей. Учитывая, что они тезки, альтернативного способа вызова никто не придумал...
Но самый замечательный результат, по признанию коллег, был достигнут еще в 1980-е годы леди, возглавлявшей, кажется, участь химфака МГУ (или какого-то еще из крупных факультетов, на которых студентов - несколько сотен). Вот какую коллекцию ей удалось собрать в одной группе:
Горбатов, Воротаев, Громов, Зайцев, Рыжов, Слюнятин, Соломатин, Демин, Елин, Язвиков, Лукьяненко, Медведенко.
Те, кому меньше 30, скорее всего, не понимают, чего ради проводилась такая напряженная селекция... Ну, а те, кто старше, в те времена знали наизусть мантру, которая звучала по двадцать раз на дню с телеэкрана, по радио, ну и передовицы газет тоже украшала. Кое-кто ее и посейчас помнит наизусть:

"Присутствовали товарищи Горбачев, Воротников, Громыко, Зайков, Лигачев, Никонов, Рыжков, Слюньков, Соломенцев, Чебриков, Шеварднадзе, Яковлев, Демичев, Долгих, Ельцин, Талызин, Язов, Бирюкова, Добрынин, Лукьянов, Медведев, Разумовский, Капитонов."
К сожалению, занести студентов в список пришлось по алфавиту (порядок мантры зависел, естественно, от ранга упомянутых высоких особ и менялся только в случае кадровых перестановок в Политбюро). Поэтому композицию группы обычно осознавали не сразу, но когда до людей доходило... Между прочим, даже по тем, уже вольным, временам, шуточка была рискованная.
Псмит

Главная идея модернизации по-Медведевски:
Сначала загноить "Яблоко", потом продвинуть Apple.

Пять лет назад: На 1 сентября (первый раз в первый класс) сыну подарили аквариум. Маленький, литров на 50. Жители глубин были интересны месяца два. Потом и жители захирели, и глубины позеленели. Аквариум был осушен и убран в глубины гаража.
Два года назад: Жена вдруг решила окунуться в ихтиологию и восстановить небольшую, но сложную, экосистему в количестве пятидесяти литров в нашей небольшой квартирке. Эксперимент удался, жители глубин процветали, брюхоногие чистили стекло исправно, подводная фауна росла как грибы. А самое главное, подруга жены тоже уговорила мужа на покупку такого чуда. И именно эта подруга подарила нам двух маленьких, таких мимимишных мешкожаберных сомиков. Сомики были настолько мимимишными, что начали расти как на дрожжах. А еще у нас бесследно стали исчезать маленькие участники пятидесятилитровой экосистемы. Проведя корреляцию с размером пропаденцов и степенью роста сомиков, мы решили отсадить клиентов в отдельный дом, ибо это были самые натуральные инопланетные захватчики-канибалы. Там их, захватчиков, размер продолжал увеличиваться благодаря отличной кормежке. Пока не остановился в районе сорока сантиметров, и слава богу. Мало того, они как собаки, стали есть с рук, и всплывали, когда кто-нибудь подходил к аквариуму.
Настоящее время: Ночь, улица, фонарь… Аптека далеко, поэтому она не участвовала. Сквозь сон я почувствовал, как по моей голове ударило что-то мокрое и скользкое. Я понял, что опять захрапел, и жена, в отместку, отоварила меня наконец-то тряпками. Лелея надежду, что в намокании тряпок не принимал участие кот, я перестал храпеть и открыл глаза. Темно. Фонарь из участия в сцене тоже выбыл. Жена мирно посапывает рядом. А на подушке (вот на вас когда-нибудь нападал ЧУЖОЙ????) мило извивается сом!!!! А-А-А-А-А-А-А!!!! Забыли крышку аквариума после кормежки закрыть, а сомы эти, оказывается, могут выпрыгивать из воды метра на два… Как мы этого сома ловили потом под кроватью – это отдельная история.

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер! Наконец расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла жена.
- Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Таможня взяток не берет - она на них бросается!

Если владелец бойцовой собаки считает, что её можно выгуливать без намордника, то находящимся рядом людям разрешается держать в руке огнестрельное оружие снятое с предохранителя.

О плохих приметах. Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами. Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки. Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!". Кошка отпрыгивает назад к кустам. Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом. Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов, останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...

Штирлиц обращается к Шелленбергу:
- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера. Штирлиц заходит к Мюллеру:
- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса. Штирлиц звонит Борману:
- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!

Любимая женщина - это, как семь нот... Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.

Доцент кафедры акушерства и гинекологии Борис Петрович Д. был специалистом неплохим, но с возрастом стал чудить. Возьмет, да заявит, например, что ему неудобно работать с медсестрой, потому что "две женщины в замкнутом пространстве - это слишком".
- Даже не две, а целых три! - говорил он, показывая на симпатичную кукушку из часов, висящих в смотровой.
Насчет кукушки Борис Петрович шутил. При этом злые языки любили подшутить над ним. А может и правду вещали, заявляя, что он спит на рабочем месте. Вводит, мол, местное обезболивающее в шейку матки и засыпает. Перед тем как заснуть, предупреждает:
- Ждем пять минут. А у самого через три минуты голова в сторону — дыц и на женскую лодыжку — плюх . Бывало, однако, что голова немного заваливалась вперед. Борис Петрович носил длинные кошачьи усы. Они слегка кололись через маску, а пациентки думали, что это кисточка, которой смахивают тальк, просыпавшийся из перчаток.
В один прекрасный день на прием явилась женщина, которая просекла что к чему. Случился ужасный скандал. Борис Петрович еле отбился, сославшись на усталость, вызванную необходимостью денно и нощно возиться с отстающими студентами. И чтобы больше не засыпать, придумал способ: введет анестетик и уходит в каморку сторожа на шахматный блиц.
Все было хорошо, но в один прекрасный день шахматные часы испортились. Доцент увлекся и дал втянуть себя в затяжной эндшпиль. Пациентка пролежала в гинекологическом кресле два часа, а утешить ее было некому, потому что Борис Петрович к тому времени окончательно изгнал из процедурной медсестру и стал одиноким гинекологическим волком. Однажды к нему на консультацию пришла коллега. Не то чтобы совершенная коллега, но из смежных областей: врач-проктолог. Во время осмотра Борис Петрович слегка покряхтывал от обострившегося геморроя. Проктолог не смогла сдержать профессионального интереса, завязался разговор. Узнав в чем дело, предложила консультативную помощь. Прямо здесь, чтобы не откладывать. Поломавшись пару минут (неудобно, мол), Борис Петрович, в итоге, согласился с тем, что врачи друг друга стесняться не должны. Опустил до конца спинку гинекологического кресла, снял штаны и приготовился к осмотру, испросив разрешения закурить для снятия стресса от непривычной ситуации. Коллега отошла помыть руки и надеть перчатки. Ровно в 15-00 закуковали настенные часы. На третьем "ку-ку" в смотровую внезапно ввалилась толпа лодырей, двоечников, прогульщиков и прочих отработчиков, которым было назначено.
Повисла зловещая тишина.
Однако раскорячившийся Борис Петрович не потерял самообладания ни на секунду.
Почувствовав , что идет буквально на четвереньках по тонкой грани между триумфом и позором, он был краток и убедителен. Попыхивая беломориной сквозь опаленные кошачьи усы и совершенно не поменяв позы, он невозмутимо обратился к студентам:

- Здравствуйте, доктора. Как видите, коллега любезно согласилась осмотреть меня на предмет геморроя. Кстати, доктора, кто из вас может рассказать этиологию и патогенез геморроя? Никто? Ну да, ну да.. Проктология у вас будет в следующем семестре. В связи чем ваше участие в осмотре отменяется. Ждите за дверью... И знайте, что причиной обострения моего геморроя являетесь вы!.. И в такую позу я буду ставить каждого, кто будет плохо заниматься по предмету!!!
Все, разумеется, поняли, что насчет позы Борис Петрович выразился образно, но двоечники после этого инцидента начали на всякий случай подтягиваться.

Когда уже песни Кати Лель переведут на русский язык?

"Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа. Правозащитники уже выступили с критикой."
Это правда! Какой-то магазин продал раньше времени немного книг по ошибке. Суд постановил запретить покупателям рассказывать ее содержание до дня официального начала продаж этой книги.

- Неужели в такой огромной стране из 140 миллионов человек нельзя найти 11 ответственных, трудолюбивых, старательных и готовых костьми лечь, чтобы добиться результата?
- Конечно можно, их гораздо больше, есть только одна проблема - ни один из них не умеет играть в футбол.

Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут, остальные уснут сидя.

Пересказывается со слов друга, для удобства с первого лица. Дело было лет ...надцать назад, когда в магазинах ничего не было, денег тоже, а страна стремя голову окунулась в базарную экономику. Многие подались в вольные хлеба, зарплату платили готовой продукцией, в почете были бартерные операции. Деньги, если и появлялись, тут же тратились на покупку чего-нить ненужного, чтобы потом обменять на такое же. Я тоже подался в удмуртские леса, из тамошних деревьев делали разнокалиберные доски, брусья и т.д. Но это к слову, так сказать. Работал неделю, на выходные ездил домой за 200км. И вот как-то после удачного бартера и рабочей недели еду домой на старенькой "шестерке". Время - ближе к полуночи, родной город близко, дома любящая и любимая жена ждет... Багажник и пол-салона набиты свежеспижженной с какого-то колхозного поля капустой. Хорошее настроение омрачается только полным отсутствием денег. И вдруг на въезде в город на стационарном посту выбегает гаишник с полосатой палкой наперевес.
- Сержант такой-то, бла-бла-бла, вы въехали на пост с включенным дальним
светом, пройдемте для составления протокола. Вообще-то, если я действително нарушил, предпочитаю рассчитываться на месте - ну не люблю я ходить на всякие разборки. Ну на этот раз делать нечего, поплелся за ним. На посту сидит офицер в чине капитана и внимательно, значить, на меня смотрит, пытается определить платежоспособность. Ну я возьми да ляпни:
- Командир, у меня денег нет. вообще в стране сплошной бартер, давайте я
расплачусь капустой... Я не договорил... Он покраснел, позеленел и как заорет командирским голосом:
- ЧТО-О-О-О??? - (Мне показалось, что водители мимо проезжающих машин с
испугом оглянулись в нашу сторону, а сержант как-то недобро на меня
посмотрел)- ЕСЛИ ДАЖЕ ВСЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НАС КОЗЛАМИ, никто не дал вам
права ТАК оскорблять, тем более при исполнении. Все, думаю, теперь по полной программе... Ан нет. Если пропустить его тираду, как он имел половые отношения с моей капустой, со мной, с моей машиной и с моей родней до седьмого поколения, он нервно закурил, подумал, и говорит:
...- Бартер, говоришь... Ну, Ну. В итоге дело закончилось тем, что я его отвез километров за пятьдесять совсем в другую сторону...

2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

По итогам выборов Путин сделал две вещи: 1) Поблагодарил избирателей за искреннюю массовую поддержку. 2) Ввел в Москву войска.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Вчера вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим... - граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла... стоим три минуты. Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление - граждане пассажиры по техническим причинам.. блабла... Тягостное молчание ( особенно в свете последних событий в дмд). Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, грооомка так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол - А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
... и пассажиры расслабились))

по этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя снегурочками.

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?

Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что он не дошел до самого главного.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!

Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и с ходу наехала, что вот молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня, её устыдила: мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
- Подумаешь, раньше в степи рожали! Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
- Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

Без российских денег Украину ждет дефолт - а с деньгами распил и ... дефолт.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Пора Прохорову ё-партию создавать!

Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

Сегодня, 30 июля, все сотовые операторы в Ташкенте разослали СМС-ки своим абонентам, что 1 августа с 9:00 до 13:00 из-за технических работ в АК "Узбектелеком" СМС отправить будет невозможно. А 1 августа с 9:00 до 13:00 во всех ВУЗах вступительные экзамены. Думаете, совпадение?

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

Стихохмочки Веслом бил в борт "Титаника" Мазай
"Эй, есть на судне зайцы? Вылезай!!!

" Масленница, где мы?"- раздался хриплый стон
"Я-Пятница, в России, вот пиво Робинзон..."
Шезлонг свой уступаю даме С комфортом пусть любуется Цунами..
Ужель та самая Татьяна Что в чате мне подбросила "трояна"?

Про газ Сначала был Газпром, а после Нафтогаз Так кто же, все таки, украл его у нас..? И, видно, сп...ли немало
"Коллеги - Профессионалы"
А и Б сидели на трубе Им сидеть осталось мало Давление в трубе упало...

..Служить бы рад, но за такой оклад????
О ТВ Фонарь разбитый, в переулке чья то тень Накрылся сериалом день...
Те же куклы, песни, пляски Галкин-Алкин, КараБасков...
Пошленькие Стою под деревом я в изумленной позе Все МИНУС ДЕСЯТЬ - на морозе..
В музее фыркнула Анфиса Могуч Геракл - маленькая пися..
Народ устал салат есть две недели Пока Они катались в Куршавеле..

Жене приятеля-охотника
Твои прекрасные глаза Как выстрел мужа из ружья...
О кризисе Я очень Родину любил М...к, и не менял рубли...
Мой дядя самых чесных правил Но, в кризис, Родину оставил.
О театре Нет повести печальнее на свете Чем повесть о Джульете на диете...
Молилась ли ты на ночь Дездемона Что б не накрылось утром чудо Автопрома...

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором. Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь? Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны. Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках. Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат? Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках. Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся. Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню. Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы. Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории. Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук. Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы. Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

Комитет по законодательству Свердловской Областной думы одобрил законопроект свердловских коммунистов "Об установлении административной ответственности за распространение информации об оказании услуг сексуального характера". По мнению населения области, законопроект протаскивают для того, чтобы власть имущих не называли пидарасами и блядями. Тут ведь как - назвал их как того заслуживают - оп, и сразу попал за рекламу услуг сексуального характера!!!

Спортивный калейдоскоп.

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.
Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев.
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.

Анекдоты за 22-03-2017